Профессиональный юмор / Все о работе / Статьи

Профессиональный юмор

Жена возвращается домой с работы.

Муж:

- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?

Жена:

- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

*

Доктор - пациенту после наркоза:

- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу

- !!!... 

- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

*

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?

В шахматной доске больше клеток.

*

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

*

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

*

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда им предлагают 200 процентов, почему-то все-таки не выдерживают и несут свои деньги.

*

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... 

Муж:

- Ложись спать, я не голоден.

*

постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше

*

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла.

2. вся грязь подсохла.

*

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

*

Кемеровские дизайнеры настолько суровы, что вчера расщепили пиксель.

*

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

*

Жена мужу:

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? 

- Да. 

- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

*

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

*

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!

*

Муж, вернувшись утром домой, пьяный, говорит жене:

- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.

- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

*

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:

побои, страх, боль и унижение.

*

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Хит-парад глупостей кандидатов 

Хит-парад был составлен он-лайн проектом поиска работы Career Builder.com и представляет собой список, составленный по результатам опроса, в котором приняло участие более 3 тыс. сотрудников рекрутинговых компаний и специалистов по людским ресурсам. Исследование провела компания Harris Interactive.

Кандидат отвечает на звонок мобильного телефона и просит проводящего собеседование сотрудника выйти из его собственного кабинета, поскольку разговор «сугубо приватный».

Кандидат во время собеседования сообщает, что он не сможет долго занимать предлагаемую должность, поскольку его богатый дядюшка «выглядит не лучшим образом» и в случае его смерти кандидат унаследует неплохое состояние.
Кандидат после собеседования просит интервьюера подбросить его до дома.
Кандидат нюхает свои подмышки по пути в комнату для собеседования.
Кандидат утверждает, что не может предоставить образцы своих письменных работ, поскольку все ее работы писались для ЦРУ и имеют гриф «секретно».
Кандидат рассказывает что его уволили с прежнего места работы за то, что он избил своего начальника.

Когда соискателю перед началом собеседования была предложена еда. Он отказался со словами, что не хочет, чтобы перед выпивкой в желудок попала смазка.
Кандидат на пост бухгалтера заявила, что она «человек общества» а «не человек чисел».
Кандидат во время собеседования по телефону спустил воду в уборной.
Кандидат во время собеседования достала расческу и стала расчесывать волосы.

Помимо выяснения наиболее необычных промахов кандидатов, работодателей попросили назвать самые распространенные и пагубно влияющие на результат собеседования ошибки, совершаемые кандидатами во время собеседования. Самой распространенной ошибкой по мнению 51% опрошенных стала неуместная одежда.

На втором месте, набрав 51%, обосновались негативные высказывания в адрес предыдущего нанимателя, а третье место заняло проявление кандидатом отсутствия заинтересованности, упомянутое 48% опрошенных работодателей.

Среди других распространенных ошибок также назывались высокомерное поведение, неточные ответы на конкретные вопросы и отсутствие собственных хороших вопросов.

«Если кандидат в общем и целом оставляет о себе отрицательное впечатление, ищет виноватых, быстро выдыхается или приходит неподготовленным — это становится красным сигналом для работодателей», — говорит Розмари Хэйфнер, представитель Career Builder.com.

Рейтинг фраз, вызывающих гнев начальника 

«За что, же вы, товарищ начальник, лишаете меня премии, вопите так, что стекла дрожат и почему у вас такие большие и страшные глаза? Закройте их скорее, а то лопнут! Как… как уволен? Что я такого сказал?» 

Вот она — банальная зарисовка из жизни и будней какой-нибудь крупной компании, где есть много отделов, куча подчиненных и масса шефов, боссов, патронов, бугров и прочих начальствующих личностей. «Что я такого сказал?», — думает подчиненный, пытаясь устоять под напором громогласного рева начальника. Вот в этом то риторическом вопросе зачастую и скрыта причина гнева вышестоящего начальства. То, что подчиненный воспринимает в одной плоскости, для управляющего звена может звучать в абсолютно другой. Итак, возвращаемся к теме искусства общения и на этот раз фокусируемся только на многоуважаемых начальниках.

Существуют фразы, действующие на шефов, мягко говоря, возбуждающе. Результатом такого возбуждения может быть и выговор, и скандал, и даже увольнение. Давайте же рассмотрим их подробно.

Начну, пожалуй, с банального высказывания «Я не понимаю!». Уважаемый, а на своем ли месте вы находитесь? Вы работать пришли или прохлаждаться? Я ведь вам уже все объяснил, рассказал и дал попробовать, что еще нужно? Суть здесь в том, что не надо ждать тотально разжеванной информации, поднесенной вам на блюдечке с голубой каемочкой. Будьте добры «поморщьте мозг» и найдите необходимую информацию сами, начальство зачастую просто указывает направление работы. Если же дополнительные разъяснения все-таки необходимы, то так и скажите, мол, не могли бы вы уточнить этот и тот моменты, но не надо говорить, что вы чего-то там не понимаете.

«Не виноватая я!» Всякое в жизни и на работе бывает, возможно, действительно в провале задания виноваты не вы, а стечение обстоятельств или еще, что. Вот и посвятите шефа во все нюансы вашей ситуации, прежде чем говорить, что вы ни в чем не виноваты, а лучше этого вообще не говорить.

Вначале сами проанализируйте ситуацию, помня при этом, что задание дали вам и никому другому, выделили определенные ресурсы и четко указали сроки. Если действительно за провал должны нести ответственность вы, то честно признайте это. Пытаясь кого-то оклеветать или обвинить во всем магнитные бури, вспышки на солнце и магию Вуду вы в первую очередь навредите лишь себе.

«Я не нанимался этого делать». Ситуации, конечно, разные бывают. Иногда действительно стоит дать понять, что у вас есть четко определенные обязанности, но жестко придерживаться этой позиции не стоит. Если же вы не можете выполнить требуемую от вас работу, тогда объясните почему. А случается так, что просто нужно помочь, по-человечески.

«Что вы там сказали? Повторите, пожалуйста». Если уж общаетесь с шефом по поводу какого-то задания или проекта, то будьте добры слушать его внимательно, а не думать о своем организме (то есть о всяких болячках, если такие имеются), семейных проблемах или о том, что утром черная кошка перебежала вам дорогу.

Уточнять определенные детали, конечно же, стоит, ведь от того, как хорошо вы разберетесь в задании, зависит конечный результат, но ни в коем случае нельзя дать боссу понять, что вы попросту пропустили его слова мимо ушей. Если задаете вопрос, то задавайте его по существу и не повторяйтесь.

«Патрон! Мне срочно надо с вами пообщаться — это дико важно!» Если дико важно именно для вас, то говорите об этом уже при личном общении с шефом, но не в тот момент, когда пытаетесь на это самое общение набиться. Либо предварительно объясните, почему же вам так срочно нужно отвлечь начальника. У него хватает своих собственных проблем, так что если хотите, чтобы уважительно относились к вашим вопросам, проявляйте уважение и к чужим тоже.

Как можно работать, не работая?

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Неизвестный автор

Ваша фраза «я на работе, и я работаю» вызывает смех у коллег и друзей? Пора менять их взгляды. Самое время сделать так, чтобы все думали, что вы по-настоящему вкалываете. А если быть еще умнее, то нужно научиться грамотно делать вид, что вы вкалываете. И это не должно вызывать ни у кого сомнения, особенно у босса. В общем, придумываем, как из себя строить активного работника!

1. Устройте завал на столе

Когда ваш стол завален кучей документов, папок, бумаг и прочих офисных принадлежностей, складывается впечатление, что у вас очень много работы. И дело вовсе не в вашей неаккуратности. Просто у вас нет ни свободной минутки, чтобы навести порядок, ведь новые распоряжения и задачи возникают каждый час. Пусть даже самые ненужные папки будут у вас под рукой — начальство это оценит, ведь вы уж наверняка готовы помочь в любую минуту. Не правда ли?

2. Обращайтесь к коллегам

Решили прогуляться по офису, заглянуть в соседние кабинеты к коллегам и немного посплетничать? Идите! Только не с пустыми руками. Конечно, можете прихватить с собой конфеты, торты, пирожные и пару плюшек. Но главное — это бумаги по работе. Ходите и сканируйте, копируйте, пользуйтесь ксероксом и факсом. В общем, опять же, делайте лишь вид.

3. Разговаривайте по телефону о делах громко

Серьезный взгляд, телефонная трубка у уха, записки и барабанная дробь по клавиатуре. Признаки трудоголика налицо. А если вдруг вам позвонила подруга или друг, поболтайте с ней не на рабочем месте, а, например, в туалете или столовой. При этом самое главное громко сказать: «У меня нет свободной минуты на разговор, пообщаемся вечером», а шепотом в конце добавить: «Я перезвоню, как уйдет начальство».

4. Не обманывайте

Если вы сильно опоздали с утра, не отнекивайтесь, а демонстративно задержитесь после работы. В принципе, если вы уходите с работы раньше руководителя, то дело пахнет жареным. Пусть шеф заметит, что вы заработались.

5. Имитируйте работу на выходных

Если вы обещали послать важное письмо клиентам, сделайте это не в понедельник, а в субботу, с рабочей почты. Думаем, проблемы не составит открыть доступ к ящику с коммуникатора, а на работе уточнить, что дела были выполнены давно, аж в выходной день.

6. Ораторское искусство

Декламируйте о выполненных вами задачах и не забывайте уточнять, что сделали все это вы в сжатые сроки. Хвастовство о настоящей работе еще никогда никому не вредило.

Источник: http://www.hrm.by